Ar trebui să-i spui partenerei tale că ai înșelat-o?

0
455
ai înșelat-o

„Nu există reguli universale cu privire la mărturisire atunci când ai înșelat-o”, spune Michele Weiner-Davis, M.S.W., terapeut de cuplu din Colorado. „Pentru unele cupluri, adevărul le poate ajuta să înceapă să se vindece într-un mod onest și deschis”.

În alte cazuri, însă, poate duce la o despărțire dureroasă, spune ea.

Terapeuții de cuplu explică ce poți face pentru a alege una sau alta dintre variante – și cum poți reduce la minim suferința, atât pentru tine, cât și pentru partenera ta.

Când ar trebui să mărturisești că ai înșelat-o

Un moment singular de slăbiciune e un lucru. Dar o aventură pe termen lung – mai ales una în care dezvolți sentimente pentru cealaltă persoană – trebuie discutată cu partenera ta, spune Weiner-Davis.

Pune-ți aceste întrebări, sugerează Dr. Tammy Nelson, sexolog și terapeut de cuplu și autorul cărții Noua monogamie: Redefinirea relației după infidelitate.

Te gândești toată ziua la cealaltă femeie și îi povestești tot ce s-a întâmplat de ultima oară când ai văzut-o? Te furișezi ca să o suni și să-i trimiți mesaje? Ai reverii în care îți părăsești partenera pentru ea?

Dacă răspunsul tău la aceste întrebări este da, probabil că ești implicat într-o relație emoțională, spune Nelson.

Este esențial să mărturisești dacă ești implicat emoțional în relația cu o altă persoană decât partenera ta, adaugă ea.

Asta deoarece aventura ta ar putea fi un semn că unele elemente – să zicem intimitatea sexuală sau alte tipuri de apropiere – lipsesc din relația ta curentă și va trebui să vă ocupați de ele dacă vreți ca relația voastră să supraviețuiască.

De asemenea, ar trebui să spui adevărul dacă partenera ta se prinde și te întreabă direct despre asta.

Dacă minți – și o faci să se simtă deplasată că s-a gândit la asta – se numește că pui gaz pe foc, spune Nelson. Iar acest lucru este extrem de dăunător, mai ales pentru ea, pentru că poate începe să-și pună la îndoială propria intuiție.

Dacă faci asta, depășești o limită de unde nu prea mai e cale de întoarcere la cursul normal al relației, spune Nelson.

Vestea bună este că, dacă mărturisești, relația voastră ar putea chiar să aibă de câștigat: Persoanele căsătorite care își mărturisesc partenerului sau partenerei infidelitatea sunt cu o treime mai puțin predispuse să divorțeze decât cele care ascund infidelitatea, relevă un studiu recent al UCLA și al Universității din Washington.

Când nu e bine să-i spui partenerei că ai înșelat-o

Există anumite momente când poate e mai indicat să ții amănuntele pentru tine, spune Weiner-Davis.

Gândește-te la următorul scenariu.

Infidelitatea ta a reprezentat un incident izolat? Ai folosit mijloace de protecție când ați făcut sex? Ai remușcări pentru că s-a întâmplat asta? Ai putea să te controlezi dacă te-ai afla în circumstanțe similare?

Dacă ai răspuns da la toate aceste întrebări, poate ar fi mai bine să-ți ții gura – dar mai ales pantalonii – cu fermoarul închis.

În aceste cazuri, dacă descarci povara pe partenera ta, e posibil ca gestul să fie mai mult egoist decât grijuliu: Te vei simți eliberat pentru că ai împărtășit secretul, dar partenera ta va rămâne să se descurce cu devastatoarea cunoaștere a trădării tale, spune Weiner-Davis.

Dar asta nu înseamnă că poți pur și simplu să ascunzi sub preș pasul strâmb și să uiți că s-a întâmplat.

Dacă vrei să ai o relație reușită, trebuie să vezi care sunt motivele care te-au condus spre infidelitate, astfel încât să nu ajungi din nou acolo.

Un model în care îți înșeli partenera și apoi te ierți continuu se poate transforma într-un ciclu dăunător, spune Weiner-Davis.

„Trebuie să ceri ajutorul unui terapeut ca să vezi de ce ai ales să-ți înșeli partenera și care au fost declanșatoarele”, explică ea. „Poate atunci îți poți procesa decizia și poți continua fără să fie nevoie să comunici informația”.

Cum să-i spui partenerei că ai înșelat-o

Dacă ai decis să mărturisești, spune-i în felul care o afectează cel mai puțin.

Regula numărul unu: Concentrează-te pe greșelile tale, nu pe ale ei.

„În primele discuții, orice spui care poate suna ca o justificare pentru ce ai făcut o va face să se simtă rușinată și furioasă”, spune Jim Walkup, M.F.T., terapeut din New York City.

Evită orice afirmații acuzatoare de tipul „Nu-ți faci niciodată timp să ne vedem” sau „Nu mai facem sex aproape deloc”.

În schimb, abordează subiectul cu afirmații de genul „Trebuie să-ți mărturisesc pentru că vreau să reconstruim încrederea unul în celălalt” sau „Recunosc că am făcut o greșeală”, sugerează el.

Aveți discuția asta acasă, fără alcool – astfel încât să nu amplificați emoțiile, nici pe ale tale, nici pe ale ei, spune Walkup.

Pregătește-te să îi împărtășești mai multe decât ți-ar plăcea.

„Dacă vrea să afle detalii care crezi că sunt prea intime, întreab-o dacă vrea cu adevărat să-i povestești”, spune Nelson. „Dar arată-i că o respecți destul încât să-i spui că merită să știe adevărul și că nu îi vei ascunde nimic”.

Asta nu înseamnă că trebuie să îi destăinui fiecare mic detaliu, avertizează Nelson – de exemplu ar fi chiar insensibil din partea ta să-i spui cât de bine s-a descurcat cealaltă la sex oral în comparație cu ea.

Mai mult, nu te aștepta ca greul să fi trecut imediat după ce ai făcut destăinuirea.

Procesul de vindecare pentru un cuplu poate dura până la doi ani, spune Walkup.

În acest timp, răbdarea este extrem de importantă: E posibil ca ea să-și amintească periodic de aventura ta – ar putea, de exemplu, să treacă pe lângă un restaurant unde știe că ai luat cina împreună cu cealaltă – și să aducă vorba despre asta la mult timp după tu ce credeai că i-a trecut.

Ascult-o fără să te enervezi, spune el.

Și consilierea este esențială: Angajamentul că mergi împreună cu ea la un terapeut îi reclădește încrederea în tine, pentru că demonstrează că ți-ai asumat un angajament față de ea și față de voi doi, ca echipă, spune Walkup.



LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here