Nu..nu..nu! Din nou nu!

1.Să îți verifici BlackBerryul în pat. Pentru o femeie, asta e ca și cum ar fi implicată într-un ménage-atrois cu tine și șeful tău.

2.Să-i ceri un sărut. (Unei femei, firește, nu șefului.) Ochii ei îți vor spune "Da" sau "Nu". Nimic nu taie cheful mai mult decît o solicitare pentru o traducere.

3.Să porți jeanși cu talie foarte joasă. Ce dacă David Beckham își arată aproape tot corpul în mai toate revistele pentru bărbați? Important este să ai ce arăta, nu să faci asta.

4.Să te iei la modul fizic (a se citi "zgîrii", "lovești", "incendiezi" etc.) de mașina altui bărbat. Nu contează dacă tipul ți-a luat nevasta, cîinele și serviciul. Pur și simplu e o blasfemie.

5.Să trimiți un e-mail furios. Dacă ai sînge-n tine (ca să nu zicem altfel), pune mîna pe telefon sau, și mai bine, aranjează o întîlnire între patru ochi. Focurile de artificii nu sînt doar pentru sărbătorile naționale, concerte și nunți.

6.Să "trimiți la plimbare" o tipă căreia îi place să se uite cu tine la transmisiunile din Divizia A. Te vrea rău de tot.

7.Să îi răscolești prin e-mailuri, sertare, dulapuri etc. Probabil că nu este nimic acolo pentru care să îți faci griji. Dar fii sigur că vei găsi ceva ce nu vrei să vezi.

8.Să nu porți ceva pe sub cămașă. E în ordine să te vadă transpirînd. Dar nu trebuie să vadă dîrele de sudoare curgînd de sub braț, precum două cărări întunecate spre sufletul tău nădușit.

9.În trei cuvinte: aparat pentru aducția coapsei. E adevărat, grupa asta musculară nu e deloc ușor de lucrat, dar nu s-a inventat o modalitate mai bună pentru a-ți crește respectul de sine.

10.Să discuți despre chestiuni politice sau religioase cu persoane pe care deabia le-ai cunoscut. Iar dacă tu crezi că și fotbalul ar putea intra în aceeași categorie, evită subiectul. Complet.

11.Să vorbești despre bani. Cu cît ai mai mulți, cu atît e mai ușor să îți construiești o imagine ieftină.

12.Să dai pe gît paharul în plus. Știi tu, ăla care te transformă dintr-un tip haios într-un animal (lăsăm la alegerea ta detaliile comparației). Respectă-ți întotdeauna limitele în domeniu.

13.Să te joci de-a instalatorul în propria-ți casă. Știm, pare foarte ușor să desfunzi coloana sau să înlocuiești un robinet de siguranță. Apoi te trezești cu o ceată de vecini furioși - și lejer inundați -, în frunte cu administratorul. Cu apa, la fel ca și cu femeile-bodyguard, nu e de glumit.

14.Să te zgîiești ca nesimțitul în decolteul ei. Sigur, "ansamblul" cu pricina are un relief ultrageneros, iar fiecare hohot de rîs face ca pieptul să i se miște sugestiv. Însă "pervers" nu e o etichetă pe care s-o poți dezlipi atît de ușor de pe tine...

15.Să îți agăți orice - chei, celular etc. - de curea. Va curge foarte multă apă pe Dîmbovița pînă să te culci din nou cu o tipă. Pe bune.

16.Să îți pensezi sprîncenele. E în ordine să acorzi atenție îngrijirii personale. E în ordine să îți placă o femeie care acordă atenție îngrijirii personale. Nu e în ordine să te îngrijești precum o femeie.

17.Să te duci la solar. Și nu e vorba de cancer. Între două chestii încinse se pun doar cașcaval și șuncă.